Premonition (2004)

Parece que la obra maestra de Norio Tsuruta, lo que ya dice mucho de la película.

Es otra de esas pelis japonesas de terror, mezclada con Destino Final. Incluso, al final del metraje se le va la cabeza a Norio y hace una especie de David Lynch en uno de sus ataques.

Lo mejor sin duda alguna, son los periódicos que gritan y se deshacen.

Ni siquiera da miedo.

4

Tetro (2009)

Francis Ford Coppola presentaba esta película sin demasiado ruído tampoco. Y lo entiendo.

Tetro es una historia simple de reencuentros y secretos bien llevada a cabo, pero superficial e intrascendente.

La banda sonora está bien cuidada, y hay escenas muy meditadas y conseguidas, pero por lo demás, se hace demasiado espesa y aburrida.

Por cierto, está curioso de Coppola pone los recuerdos en color, y el presente en blanco y negro.

6

Ninja (2009)

No, no es Ninja Assassin, esa aun no la he visto.

Es algo más humilde, y simple. Pero cumple con su objetivo fundamental, que es entretener.
Es una película de japos peleones (aunque americana) y como tal, tiene coreografías muy curiosas (aunque nada novedosas, todo sea dicho).

Un ninja resentido, y otro mimado, todo eso rodeado de un sensei un poco tonto que le guarda un cariño especial a unas armas que luego acabarán reventadas...

Con eso y con todo,

5'5

Humains (2009)

Qué puedo decir para que no suene muy cruel...

...

...el bosque en el que se rodó era precioso...

y...

...

3

Avalon (2001)

Creo que es la primera película japonesa que veo en la que no sale ni un japonés. Después del desconcierto inicial vi que realmente era una coproducción nipona-polaca un tanto rara y poco efectiva, dicho sea de paso.

El ambiente onírico de la fotografía tiene su gracia solo a veces. Lo mejor, con mucho, es el final de la película. El resto es un tanto absurdo y aburrido.

Mala idea verla.

4

Melinda y Melinda (2004)

Qué grande es Woody, eh? Sólo él puede hacer películas como estas.

Ya sin sarcasmo. Melinda es la mejor acompañante para hacer un trayecto Granada-Madrid interminable. No pillamos tráfico en la famosa "operación retorno", pero para mí fue como haberlo hecho.

El atrincherado por sus fans Allen, parece que puede permitirse hacer cualquier cosa. Lo que en manos de cualquier director habría sido tomado por otra comedia romántica de media tarde en las televisiones generalistas, pasa a ser "Inteligente, brillante, divertida" (M. Torreiro: Diario El País).

En fin.

Para mi, es lo que he dicho antes.

4'5

Buscando a Nemo (2003)

Al fin conseguí verla.

Buscando a Nemo era de esas películas que tenia pendiente y que al final he visto. Y no me ha decepcionado.

Entretenida como esperaba, toda una fuente de conocimientos para la biología marina (en la facultad de Biología, era la película más nombrada en las clases de zoología) y graciosa.

Un rato agradable.

7'5

Por cierto. La versión musical da especialmente miedo.

El increíble Hulk (2008)

Lo bueno que tiene haber visto Smoochy, es que ya no podrás ver una película de Norton que te de más vergüenza.

En fin. Hulk, como seguramente esperábamos el grueso de los espectadores, es un aburrimiento, típica película buenos, malos y todas esas tonterías.

Lo mejor de la película. El plano aéreo de las favelas. Eso y que las metralletas anteaéreas no le hagan cosquillas al bicho verde... pero si se da con el techo de la cueva en la cabeza, se hace pedazos...

5 y por la compañía.

Spiderman 3 (2007)

Y luego la gnt se preguntará que porqué me cae mal Sam Raimi. Pues porque, por mala que sea una película, él siempre puede hacerla peor? Supongo que es un don o algo, pero está claro que tiene mal gusto. Siempre tiene escenas de esas que miras a tu acompañante y os quedais los dos en plan: "Bueno... vaya telita de hombre..."

Aparte de que, como adaptación, es insultante para sus fans, Spiderman tiene como 4 o 5 escenas de acción, un castillo de arena andante (y que cuando habla tiene una voz muy rara...) y demasiadas gilipoyeces (gracias Raimi por dejarnos claro que la gente mala se peina a lo emo, se pinta la raya de los ojos y va cantando por la calle y haciendo el capullo).

Asique ya sabeis: No os revolquéis en chapapote, preguntadle siempre a vuestra novia que si ya la han echado de Broadway, sed unos calzonazos para evitar de este modo la venganza de cualquiera y huid de gente como Tokyio Hotel o similares, que seguros que están llenos de ira y simbiontes asesinos.

Y un consejo de amigos. Si le tiráis una bomba a la cara de tu mejor amigo, luego no vayas a pedirle que te ayude a luchar contra el castillo de arena ni el fotógrafo tramposo reprimido. Otro. Si tienes pensado pedirle matrimonio a tu novia, quizá no es lo mejor (quizá) hacerlo después de liarte en un acto oficial con tu compañera de laboratorio, por muy buena que esté.

Una estupidez.

4

Saw VI (2009)

O La historia interminable.
Hace tiempo que Saw se perdió entre sus propias tonterías. Sinceramente, la calificación X (la estúpida e incomprensible) nos ha venido bien para ahorrarnos la entrada para el cine.

No es mala, pero se ha convertido en un producto ya demasiado machacado de lo que fueron las 2 o 3 primeras. Puede cambiar tantas veces como quiera de director, que no hay salida.

Lo bueno de Saw era el planteamiento: Una sala, una prueba, un asesino.
Ahora está más cerca de se un Física o Química, que un thriller inteligente. Todos con todos tienen sus propios roces y royos, yo se cosas tuyas que no quieres que sepa nadie, blablablabla.

Si muere Jigsaw, debería haber muerto Saw.

Totalmente prescindible.

5'5, 6 como mucho mucho.